Patchworkfamilie: Eifersüchtig auf die Ex

Dieser Blogartikel ist einem Gefühl gewidmet, das keinen guten Ruf genießt. Ein Gefühl, für das die Betroffenen sich schämen, das sie am liebsten vor der Welt verbergen möchten und für das sie kaum auf Verständnis hoffen können. Fast könnte man es auf die Blacklist der Emotionen im Elternalltag setzen.

Das Gefühl der Eifersucht auf die frühere Partnerin gehört nicht zu den Empfindungen, die wir gern mit der Welt teilen.  Gerade in der Rolle der „Neuen“, der Partnerin an der Seite des getrennten Vaters, scheint es ein unangemessenes Gefühl zu sein. „Eifersüchtig? Du? Warum denn bloß? Du bist doch diejenige, für die der Mann sich entschieden hat. Wenn es da jemanden gibt, die leidet, dann doch wohl die Ex. Ja, die hätte doch wohl allen Grund eifersüchtig zu sein – aber Du?“

Bühne frei für ein verbotenes Gefühl

Mir ist es ein Anliegen, das Gefühl der Eifersucht auf die frühere Partnerin von der Blacklist der Emotionen herunterzuholen. Als Psychologin bin ich ein Fan davon, die Wertung, mit der wir Gefühle belegen, infrage zu stellen. Denn negative Wertungen machen negative Gefühle – und diese Meta-Gefühle gewissermaßen, also die zu dem ursprünglichen Gefühl hinzu addierten Empfindungen, die sind es, die meist noch mehr Leid verursachen.

Das Thema der getrennten Elternschaft kenne ich nicht nur aus meiner Beratungsarbeit als Psychologin für Mütter und Elternpaare. Ich selbst bin Teil einer Patchwork-Familie. Unser Sohn kam in dem Jahr auf die Welt, als der Erstgeborene meines Partners eingeschult wurde. Seine kleine Tochter war noch keine vier Jahre alt.

Kein großer Altersabstand zwischen den drei Halbgeschwistern, und nur ein Hauch von Abstand zur Trennung meines Partners und seiner Ex. Meine Schwangerschaft – überschattet vom Schmerz dieser anderen Familie. Im Rückblick kann ich sagen: Es war eine echte Belastungsprobe für uns als Paar. Wir haben sie bestanden. Das hätte auch anders laufen können.

Patchwork-Familie als Entwicklungschance

Mich abgrenzen, mich auf sich selbst besinnen – das sind zwei wichtige Kompetenzen, die ich in meiner eigenen Patchwork-Familie lernen durfte. Am intensivsten habe ich dort gelernt, wo es am unbequemsten war und am meisten weh getan hat.

Ich will ehrlich sein: Eine besondere Rolle hat anfangs die Ex meines Partners für mich gespielt. Und weil ich weiß, dass es vielen Frauen ähnlich geht, teile ich hier meine wichtigsten Learnings mit Dir. In den Text sind auch meine Erkenntnisse aus rund 15 Jahren Beratungsarbeit mit Patchwork-Mamas, mit Alleinerziehenden und mit Eltern in Trennungsphasen eingeflossen. Wenn Du beim Lesen bei bestimmten Stellen eine stärkere innere Beteiligung in Dir verspürst, kann es ich für Dich lohnen, diese Passage besonders aufmerksam zu lesen…. Und wie immer gilt: Ähnlichkeit zu realen Personen sind zufällig, alle Beispiele anonymisiert.

Vera und Kai: Ein Fallbeispiel

Vera ist mit Kai zusammen. Sie haben einen gemeinsamen Sohn, Luis. Luis ist zwei Jahre alt und ein sehr lebendiges Kind. Kai hat eine Tochter aus der früheren Beziehung zu Sanne. Mit Sanne war er während des Lehramtstudiums zusammen. Mia ist jetzt sieben und geht in die erste Klasse. Mia liebt Pferde und singt gern. „Ein liebes Mädchen“, so sagen es die Freundinnen von Vera, die Mia kennengelernt haben.

Wenn seine Halbschwester am Wochenende zu Besuch kommt, ist Luis aufgeregt und freudig. Er himmelt Mia geradezu an. Mittagsschlaf? Klappt nur, wenn Mia außer Sicht- und Hörweite ist. Das führt dazu, dass Kai mittlerweile mit Mia das Haus verlassen muss, damit Vera Luis schlafen legen kann.  Mias Mama lebt selbst wieder in einer festen Partnerschaft.

Vera und Sanne lächeln sich an, wenn sie sich bei den Momenten der Kinderübergabe an der Haustür begegnen. „Sie mag mich nicht!“ ist Vera überzeugt. Sannes Lächeln fühlt sich für sie aufgesetzt an, irgendwie steif und künstlich. Wenn Mia zu Besuch ist, erzählt sie ständig, was sie alles mit Mama unternommen hat, was es bei Mama zum Abendessen gibt, welche Farbe Mamas neuer Schlafanzug hat. Jeder zweite Satz beginnt mit „Mama“. Vera ist mittlerweile nur noch genervt. Sie hat den Eindruck, bei Mia kein Land zu gewinnen. Obwohl sie sich große Mühe gibt, bleibt Mia an den Wochenenden ganz auf Kai fixiert. Sie möchte immer neben ihm sitzen, von ihm ins Bett gebracht werden. Einkaufen ohne Papa, nur mit Vera und Luis? Fehlanzeige. Mia schmollt so lange, bis der Papa einlenkt und seinen Termin beim Sport cancelt.

In der letzten Zeit kommt es immer wieder zu Auseinandersetzungen zwischen Vera und Kai, in denen er den Verdacht äußert, Mia wäre zu sehr auf Luis fixiert. Da sei es ja kein Wunder, dass Mia sich kaum an Vera wende. Am Ende jedes dieser Gespräche wirft Vera dann Kai vor, dass er sich insgeheim wünscht, die Beziehung zu Sanne wäre nicht zu Ende gegangen. „Dann hättest Du doch ein viel einfacheres Leben!“ Kai versucht alles Mögliche, um den Konflikt zu entschärfen, doch er ist zunehmend ratlos. Und je mehr Mühe er sich gibt, das „Thema Sanne“ aus den Gesprächen rauszuhalten, umso hartnäckiger wird Vera mit ihren Vorwürfen ihm gegenüber.

Insgeheim wünscht sich Vera, Sanne würde komplett aus ihrem Leben verschwinden. Keine Berichte mehr von Mia. Keine Anrufe, keine Nachrichten mehr von Sanne. Keine Absprachen zwischen ihr und Kai. Keine gemeinsam geplanten Familien-Events, keine Übergaben am Wochenende. Einfach nichts mehr. Durchatmen, Abstand, innere Ruhe und Frieden. Traumhaft wäre das.

Natürlich ist Vera klar, dass das ein Traum ist. Dieser Traum hat etwas nahezu Unanständiges. Vera weiß: Kinder brauchen beide Eltern. Das ist nicht nur okay, das ist wichtig. Spätestens, seitdem Vera selbst Mutter ist, leuchtet ihr das ein. Und sie möchte es so gern schaffen – eine harmonische Familie sein, für Luis, für Kai. Doch wie soll das gehen, wenn es ihr schon beim Gedanken an Sanne so schlecht geht?

Die Wurzel allen Übels

Wenn Du die Geschichte von Vera bis hierher gelesen hast, erkennst Du vielleicht Parallelen zu Deiner eigenen Patchwork-Familiengeschichte. Wo sind Ähnlichkeiten? Wo nimmst Du Unterschiede wahr? An welchen Punkten leidest Du mit? Und was würdest Du für Dich selbst gern ändern, wo sind Deine persönlichen „Wachstumsschmerzpunkte“?

Um an die Wurzel zu gelangen, kann es sich lohnen, Deine inneren Annahmen auf den Prüfstand zu stellen. Lass uns darauf schauen, wie Du über Deinen Partner und die Ex denkst. Vielleicht ist da einer der folgenden Sätze dabei?

„Er war mit ihr glücklicher als mit mir“

Dieser Satz ist erst einmal nichts anderes als ein Gedanke, eine Annahme von Dir. Du kannst die Formulierung auch austauschen durch Sätze wie

• „Er hat sie mehr geliebt als mich“
• „Er findet sie attraktiver als mich“
• „Er denkt, dass sie eine bessere Mutter/Hausfrau/Geliebte… ist als ich“

Hinter diesen Annahmen verbirgt sich oft eine tiefsitzende Angst. Das kann die Angst sein, die Beziehung zwischen Dir und Deinem Partner könnte scheitern. Weil diese Angst so unaussprechlich groß ist, zeigt sie sich mit Tarnkappe. Der Blick auf die Ex verschleiert Deine wahre Befürchtung. Du fokussierst alle Deine inneren Energien auf die andere Frau. Dein Gehirn tut dies in der guten Absicht, die Angst unter Kontrolle zu bekommen. Die Wahrheit ist leider, dass sich auf diese Weise nichts ändert. Du bleibst im Griff Deiner Befürchtung. Du kannst nichts tun, solange Du nicht verstehst, dass es hier nicht um die andere Frau, sondern im Kern um Dich geht.

Diskussionen rund um die Ex treiben Euch als Paar auseinander

Du hast die Wahl. Wenn Du mit Deinem Partner in eine Diskussion darüber einsteigst, ob Deine Befürchtung stimmt, riskierst Du, dass euch das als Paar (noch weiter) auseinandertreibt. Der Satz „Du hast sie mehr geliebt als mich“ kann sich in den Ohren Deines Partners wie eine harsche Kritik anhören. Verständlich, wenn er sich dann zur Wehr setzen möchte.

Es kann auch vorkommen, dass Männer durch diese Aussage der Partnerin in ihrer eigenen Verlustangst getriggert werden. Wenn Du als seine Partnerin unzufrieden bist, er es also nicht hinbekommt, dass es gut läuft – kann es dann sein, dass Du ihn (auch) verlassen wirst?

Sei ehrlich mit Dir selbst

Du tust Dir selbst und Euch als Paar einen großen Gefallen, wenn Du Dir erlaubst, mehr über Deine eigenen Gefühle zu sprechen. Am Anfang ist das vielleicht noch ungewohnt, und Du wirst nicht jedes Mal direkt die richtigen Worte finden. Das macht nichts, was zählt ist, dass Du den inneren Fokus wechselst. Lenk Deinen Blick stärker auf Dich selbst. Die Frage „Wie geht es MIR?“ ist die zentrale Orientierung und – bevor hier Einwände kommen – es ist alles andere als egoistisch 😉

Die Leitfrage wird Dir helfen, Dir über Deine eigenen Gefühle klarer zu werden. Und je klarer Du bist, umso besser kannst Du benennen, worum es Dir geht. Wie eine Art emotionales Übersetzungsprogramm verändert der Fokus auf Deine Gefühle die Sätze, mit denen Du mit Deinem Partner ins Gespräch kommst.  Aus „Du hast Sie mir geliebt als mich!“ wird dann vielleicht ein „Ich fühle mich unattraktiv, seitdem ich unser Kind geboren habe.“ Oder „Ich bin unzufrieden mit der Arbeitsaufteilung im Haushalt.“

Du merkst es beim Lesen: Sobald Du Dich selbst mehr in den Mittelpunkt Deiner Aussagen stellst, verschiebt sich der Fokus auf die Bereiche, auf die Du selbst aktiv Einfluss nehmen kannst. Mag sein, dass das auch unbequeme Veränderungen mit sich bringt. Doch wenn Du etwas zum Guten verändern möchtest, geht es hier entlang.

Die Ex erinnert Dich an Dein früheres Selbst

Sie hat das, was Du jetzt nicht (mehr) hast: Sie ist die Frau, die ihren Weg geht. Vielleicht war sie es, die die Trennung vollzogen oder sie zumindest forciert hat. Auf Dich wirkt die Ex souverän und selbstbewusst, allein dadurch, dass sie (scheinbar) Einfluss hat auf das, was Dein Partner und die gemeinsamen Kinder tun. Du erlebst die Frau wahrscheinlich nur aus der Distanz, hörst Berichte über sie von den Kindern. Jede positive Äußerung kann Dir wie eine Kritik an Dir selbst vorkommen, auch wenn sie so nicht gemeint sind. Du versuchst vielleicht, dieses Gefühl des Kritisiertseins tapfer zu überspielen.

Die Ex ist ein völlig anderer Typ Frau als Du

Damit berührt sie bei Dir den Punkt, wie stabil Dein Selbstwertgefühl ist. Magst Du Dich selbst, so wie Du bist? Worauf stützt sich Deine Selbstachtung – auf Äußerlichkeiten? Auf Dein Verhalten gegenüber den Kindern? Darauf, ob Du es schaffst, alles „im Griff“ zu haben? Gerade wenn Du unbewusst darauf aus bist, die Zustimmung des Umfelds für Eure neue Patchwork-Familie zu erhalten, kann es Dir passieren, dass Du an dieser Stelle besonders angreifbar bist. Deine Bonuskinder akzeptieren Dich nicht? Es gibt oft Stress und Streit? Du fühlst Dich zurückgesetzt? Hier lauern Gefahren, weil Sie Dein instabiles Selbst ins Wanken bringen. Achtung: Dein Selbst ist nicht die Folge der Bonusfamilie, sondern nur ein Ausdruck dafür, dass Dir schon vorher etwas Wesentliches gefehlt hat. Du bist also gut beraten, wenn Du nun nicht Deine ganze Lebenssituation infrage stellst, sondern mutig hinschaust: Was würde Dir und Deiner neuen Liebe gut tun? Wie könnt ihr euch als Partner gegenseitig unterstützen und stärken?

Du fühlst Dich für die Trennung verantwortlich

Wenn das auf Dich zutrifft, möchte ich Dir gern zurufen: Du bist nicht allmächtig, und Dein Einfluss ist begrenzt. Die Entscheidung, die Dein Partner getroffen hat, liegt bei ihm - nicht bei Dir. Kann es sein, dass Du es gewohnt bist, ungefragt Verantwortung für Andere zu übernehmen? Haben die Anschuldigungen anderer Menschen in Deinem Umfeld hier einen (zu) großen Einfluss auf Dich? „Du hast doch keinen Grund Dich zu beschweren.“ Dieser Satz – laut ausgesprochen oder auch nur vermutet – kann dazu führen, dass Du Deine eigene Unzufriedenheit mit Deiner neuen Lebenssituation als „Stiefmutter“ in Dich hineinfrisst. Geholfen ist damit niemandem.  Du hast null Chance auf positive Veränderung, wenn Du Dir nicht eingestehst, was Dich stört und was Du gern ändern würdest. Auch hier geht es darum, die Verantwortlichkeit an den richtigen Platz zu rücken: Du bist für Dich selbst verantwortlich. Es ist an Dir, Dich um Dich zu kümmern. Und zu benennen, was Du fühlst, ist der erste und wichtigste Schritt. Vielleicht ist der (noch) zu groß, um ihn allein zu gehen? Dann hol Dir eine gute Freundin an Deine Seite, oder engagiere einen Coach, der Verständnis für Dich und Deine Situation hat.

Den Spieß umdrehen: Ist er für Dich weniger attraktiv, weil er schon mal gebunden war?

Diese Frage ist ernst gemeint. Es kann sein, dass der Umgang den unguten Gefühlen für Dich so anspruchsvoll ist, dass Du insgeheim einen anderen Partner wünschst. Einen ohne „Altlasten“, ohne Ex und Kinder im Gepäck. Kannst Du Dir tatsächlich vorstellen, auch für die nächsten Jahre (mindestens bis zur Volljährigkeit der Kinder, vielleicht sogar noch darüber hinaus) mit den Kontakten Deines Partners und der Ex zu leben? Denn eines ist sicher: Die Kontaktpunkte bleiben, und sie sind wichtig. Die Kinder haben ein Recht auf einen guten Umgang mit beiden Elternteilen, und es ist nach einer Trennung besonders wertvoll, wenn dieser Kontakt zwischen den Eltern einvernehmlich verläuft. Was wäre die Alternative? Wenn Dein Partner und seine Ex sich ständig streiten und die Fetzen fliegen, würde das vermutlich für Dich nicht so viel verändern – die andere Frau wäre damit möglicherweise noch präsenter in Eurem gemeinsamen Leben. Willst Du das? Wirklich?

Das Fazit

Und die Moral von der Geschichte? Es steht mir nicht zu, für Dich als Leserin festzulegen, wie Dein Fazit aussieht. Was ich hier schreibe, gibt wieder, wie ich selbst heute auf das Thema Partnerschaft und Patchwork-Familienleben blicke. Fühle Dich frei, Dir Dein eigenes Bild zu machen. Erlaube Dir, zusammen mit Deinem Partner den Weg zu gehen, der für Euch als Familie stimmig ist. Das ist das Einzige, was zählt. Dazu gehört auch die Erfahrung, auszuhalten, dass Andere es anders sehen, es anders machen als ihr. Das kann hart sein, und doch ist es ein Teil des Weges.

Für mich persönlich lebt eine Liebesbeziehung nicht davon, dass wir zu 100 Prozent Harmonie und Gleichklang erleben. Dass wir am Anderen alles toll finden und wir selbst zu jeder Zeit ein perfektes Bild abgeben. (Übrigens: Das war anders, als mein Mann und ich in das Abenteuer Patchworkfamilie gestartet sind. 😉)

Mit meiner Erfahrung und der Expertise als Paarberaterin für (getrennte) Elternpaare und Patchwork-Familien ist mein Fazit:
In einer „echten“ Paar-Beziehung geht es darum, miteinander zu wachsen, sich dem Partner bzw. der Partnerin zuzumuten mit den eigenen Bedürfnissen, der eigenen Verletzlichkeit. Es ist ein Weg, der davon lebt, durch die Auseinandersetzung immer mehr Tiefe miteinander zu erleben.

Ich wünsche Dir, dass Du Deinen nächsten Schritt mit Zuversicht und Mut gehen kannst.
Alles Liebe für Dich!